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Youtube regorge de déclaration d’amour toutes plus originales les unes que les autres. Cependant, je ne peux m’empêcher de penser que si je assiste à ces demandes en mariage filmées, c’est pour une mauvaise raison. Au mieux, un manque de pudeur des protagonistes, au pire un narcissisme de mauvais augure qui relègue au rang de performance un acte intime. Qu’il s’agisse de louer le panneau publicitaire de son arrêt de bus ou de faire une déclaration à la mi-temps d’un match, le fait de prendre un public à témoin est toujours un peu douteux. Cependant, si vous avez le bonheur de ressentir tellement d’amour pour votre moitié qu’une déclaration ne peut pas attendre, il existe une manière de l’exprimer au beau milieu d’une foule. Cela n’éveillera pas les curiosités et par conséquent l’objet de votre affection ne se sentira pas obligé(e) de répondre. Un indice : « Utilisez vos mains ! » (cliquez ci-dessous)

Comme j’ai essayé de vous en convaincre, je crois qu’une bonne lettre d’amour dépend d’abord des circonstances dans lesquelles elle est découverte et dans une moindre mesure de l’élégance de sa forme. Cela dit, tant qu’à en être arrivé là, autant écrire quelque chose qui marque. De la poésie, par exemple… Depuis « Mignonne allons voir si la rose… », la plupart des francophones associent la poésie à quelque chose d’un peu kitsch, de forcément ampoulé, et surtout de terriblement désuet. Naturellement, il n’en est rien. N’écoutez pas ce qu’on vous raconte – par exemple, madame Dussine, consternante prof de français de ma jeunesse – la poésie c’est juste un code. Une manière de dire quelque chose que n’importe qui peut entendre mais qu’une seule personne doit comprendre. Le choix de la forme n’a pas d’importance. Sonnet, alexandrins, rime ou prose, ça n’a pas d’importance. Si on y réfléchit bien, le haiku, c’est le

Comment je l’ai expliqué précédemment, je suis persuadé qu’un post-it bien placé peut avoir les même vertus qu’une lettre d’amour en bonne et due forme. Cependant, la forme de la lettre peut également faire son petit effet. Tout d’abord, il faut bien comprendre que la première qualité d’une lettre d’amour, lorsqu’elle est découverte, est de suggérer à son destinataire que l’auteur a : Eu des pensées pour le/la destinataire Ces pensées ont été suffisamment émouvantes pour pousser l’auteur à écrire une lettre 70% du boulot est fait. Mais là où un post-it se contente de capitaliser sur ces deux principes, le fait d’écrire une lettre rajoute un supplément d’âme à l’opération. Une erreur serait donc d’utiliser votre papier à lettre classique. Pire encore, une feuille A4 piquée dans la photocopieuse. Le simple fait de choisir un papier, une forme d’enveloppe, rajoute à l’expérience de votre destinataire. Enfin, si vous n’écrivez

Inviter sa moitié au restaurant, tout le monde peut le faire. C’est même un incontournable, que l’on soit au début d’une relation ou à sa dixième année de mariage. Mais un petit détail peut faire une grosse différence.

Dans la catégorie « lettre d’amour » on a tout vu. Depuis les lettres enflammées de Christian à Roxanne – enfin, de Cyrano, on s’est compris – c’est devenu compliqué de faire original sans faire kitsch. L’erreur de la plupart des amoureux(ses) transi(e)s, c’est de croire que c’est le contenu de la lettre qui est important. Bien sur que non !  Il se passe trois choses lorsque l’objet de votre affection reçoit une lettre. La lettre est découverte. La lettre est inspectée. La lettre est lue. Plutôt que de vous suggérer des choses à écrire, je préfère vous recommander de vous attarder sur les points 1 & 2. Je vais même vous donner une contrainte et vous lancer un défi. Je suis tellement persuadé que le contenu n’a aucune importance que je crois qu’un coeur ou un smiley sur un post-it peut faire office de lettre d’amour. Naturellement, un smiley ou un

Envoyer votre moitié au Spa est une bonne idée en soi. Certains sont plus difficiles à convaincre que d’autres – allez savoir pourquoi, il y a des gens qui détestent qu’on prenne soin d’eux. Malheureusement, il arrive que l’argument « Pourquoi tu me fais pas un massage toi-même ? » entre dans la conversation et qu’on soit suspecté de vouloir se débarrasser du problème en offrant un bon-cadeau… Ainsi, la séquence classique de ce genre de scénario est : Vous allez au Spa. Vous achetez un bon-cadeau. Vous l’emballez vaguement dans un truc. Vous l’offrez à votre moitié.  Mouais… Et si vous en profitiez pour transformer ce cadeau en expérience à part entière ? Tout d’abord, il faut faire un choix. Ce qu’il y a de décevant dans un bon cadeau, c’est le fait que celui  qui vous offre le bon n’a finalement pas su/pu/voulu choisir quelque chose qui vous plairait particulièrement. Choisissez

Aujourd’hui, votre moitié est fatiguée et aurait bien besoin de quelque chose qui lui change les idées. Vous ne savez pas vraiment pourquoi, il y a des jours comme ça, on peut pas être à fond tout le temps. De votre côté, c’est compliqué de dégager énormément de temps à la préparation d’une surprise. Qu’à cela ne tienne, il y a des tas de manières de faire plaisir sans forcément dépenser des fortunes. En organisant un pique-nique, par exemple… Comme vous n’êtes pas n’importe qui – n’est-ce pas ? – vous n’allez pas vous contenter d’aller vous entasser bêtement le long du canal Saint Martin, d’autant qu’il vous faudrait : Etre parisien, un peu bobo sur les bords et compter sur une météo clémente, ce qui exclut 95% de la population française et des jours de l’année. Pas de panique, l’idée du jour est à la fois très simple et

Offrir des fleurs est à la portée de tout le monde. Si vous n’en offrez jamais, ça peut même paraître suspect. Voici quelques manières d’en offrir sans risquer de passer pour trop conventionnel. Tout d’abord, rendez vous chez le fleuriste, choisissez votre bouquet, et expliquez-lui votre plan : Faites les livrer… quand vous êtes là. Plutôt que de rentrer bêtement comme tous les dimanches avec un bouquet de fleurs – n’est-ce-pas ? – convenez d’une heure où vous serez affairé à quelques menus travaux domestiques. Lorsque votre moitié ira ouvrir et qu’elle reviendra les bras chargés de fleurs, quoi de mieux que de s’interrompre de tondre la pelouse et de pouvoir lui demander avec un sourire : « J’ai bien fait ? » Faites les livrer… de la part de quelqu’un d’autre. Votre moitié a récemment eu des satisfactions au travail – mais si, forcément, cherchez bien – il vous suffit d’inscrire sur le carton