On ne peut pas être le conjoint parfait tout le temps. Vous ne pouvez pas, et votre conjoint ne peut pas non plus. Alors perdu pour perdu, autant faire de ce week-end où vous n’avez pas envie de mettre le nez dehors un souvenir pour vous deux. Glander à deux dans un canapé, quoi de mieux ? Personnellement, je n’ai pas encore trouvé. Mais au bout d’un certain temps, la culpabilité vous pousse à sortir faire quelque chose. Et si ce week-end, vous laissiez libre cours à un petit plaisir coupable ? Regarder la télé, ça n’est pas si médiocre que ça, si ? Lorsqu’il est question de film pourri, tout le monde – je dis bien tout le monde – a le souvenir d’un film qu’on a regardé 30 fois quand on était petit, sans pouvoir vraiment l’avouer. Quelque chose du genre Top Gun, Point Break, Police Academy pour les messieurs,

Préparer une grosse surprise demande généralement beaucoup de préparation. Pour peu qu’il vous faille verrouiller l’emploi du temps de votre moitié, il est souvent nécessaire de mettre un ami dans la confidence pour ne pas éveiller les soupçons en lui prévoyant une soirée pyjama, ou pizza-foot pour ces messieurs. Et pourtant, il y a beaucoup plus simple. Mettre sa belle-famille dans la confidence. Supposons que vous prévoyiez un week-end en amoureux. Vous préparerez en secret le programme de ces deux jours. Mais imaginez que vous présentiez les choses comme ça : « Chéri(e) ce week-end on va dans ma famille, on a pas le choix, c’est l’anniversaire de l’oncle Edouard. Il a expressément demandé à ce que tu sois présente, je suis désolé(e), je m’occupe de tout, ces deux jours seront vite passés. » Naturellement, il vous faudra expliquer aux différents mis-en-cause de ne pas révéler la supercherie s’ils sont interrogés. Lorsque votre

Youtube regorge de déclaration d’amour toutes plus originales les unes que les autres. Cependant, je ne peux m’empêcher de penser que si je assiste à ces demandes en mariage filmées, c’est pour une mauvaise raison. Au mieux, un manque de pudeur des protagonistes, au pire un narcissisme de mauvais augure qui relègue au rang de performance un acte intime. Qu’il s’agisse de louer le panneau publicitaire de son arrêt de bus ou de faire une déclaration à la mi-temps d’un match, le fait de prendre un public à témoin est toujours un peu douteux. Cependant, si vous avez le bonheur de ressentir tellement d’amour pour votre moitié qu’une déclaration ne peut pas attendre, il existe une manière de l’exprimer au beau milieu d’une foule. Cela n’éveillera pas les curiosités et par conséquent l’objet de votre affection ne se sentira pas obligé(e) de répondre. Un indice : « Utilisez vos mains ! » (cliquez ci-dessous)

Comme j’ai essayé de vous en convaincre, je crois qu’une bonne lettre d’amour dépend d’abord des circonstances dans lesquelles elle est découverte et dans une moindre mesure de l’élégance de sa forme. Cela dit, tant qu’à en être arrivé là, autant écrire quelque chose qui marque. De la poésie, par exemple… Depuis « Mignonne allons voir si la rose… », la plupart des francophones associent la poésie à quelque chose d’un peu kitsch, de forcément ampoulé, et surtout de terriblement désuet. Naturellement, il n’en est rien. N’écoutez pas ce qu’on vous raconte – par exemple, madame Dussine, consternante prof de français de ma jeunesse – la poésie c’est juste un code. Une manière de dire quelque chose que n’importe qui peut entendre mais qu’une seule personne doit comprendre. Le choix de la forme n’a pas d’importance. Sonnet, alexandrins, rime ou prose, ça n’a pas d’importance. Si on y réfléchit bien, le haiku, c’est le

Comment je l’ai expliqué précédemment, je suis persuadé qu’un post-it bien placé peut avoir les même vertus qu’une lettre d’amour en bonne et due forme. Cependant, la forme de la lettre peut également faire son petit effet. Tout d’abord, il faut bien comprendre que la première qualité d’une lettre d’amour, lorsqu’elle est découverte, est de suggérer à son destinataire que l’auteur a : Eu des pensées pour le/la destinataire Ces pensées ont été suffisamment émouvantes pour pousser l’auteur à écrire une lettre 70% du boulot est fait. Mais là où un post-it se contente de capitaliser sur ces deux principes, le fait d’écrire une lettre rajoute un supplément d’âme à l’opération. Une erreur serait donc d’utiliser votre papier à lettre classique. Pire encore, une feuille A4 piquée dans la photocopieuse. Le simple fait de choisir un papier, une forme d’enveloppe, rajoute à l’expérience de votre destinataire. Enfin, si vous n’écrivez

Inviter sa moitié au restaurant, tout le monde peut le faire. C’est même un incontournable, que l’on soit au début d’une relation ou à sa dixième année de mariage. Mais un petit détail peut faire une grosse différence.

Dans la catégorie « lettre d’amour » on a tout vu. Depuis les lettres enflammées de Christian à Roxanne – enfin, de Cyrano, on s’est compris – c’est devenu compliqué de faire original sans faire kitsch. L’erreur de la plupart des amoureux(ses) transi(e)s, c’est de croire que c’est le contenu de la lettre qui est important. Bien sur que non !  Il se passe trois choses lorsque l’objet de votre affection reçoit une lettre. La lettre est découverte. La lettre est inspectée. La lettre est lue. Plutôt que de vous suggérer des choses à écrire, je préfère vous recommander de vous attarder sur les points 1 & 2. Je vais même vous donner une contrainte et vous lancer un défi. Je suis tellement persuadé que le contenu n’a aucune importance que je crois qu’un coeur ou un smiley sur un post-it peut faire office de lettre d’amour. Naturellement, un smiley ou un

Envoyer votre moitié au Spa est une bonne idée en soi. Certains sont plus difficiles à convaincre que d’autres – allez savoir pourquoi, il y a des gens qui détestent qu’on prenne soin d’eux. Malheureusement, il arrive que l’argument « Pourquoi tu me fais pas un massage toi-même ? » entre dans la conversation et qu’on soit suspecté de vouloir se débarrasser du problème en offrant un bon-cadeau… Ainsi, la séquence classique de ce genre de scénario est : Vous allez au Spa. Vous achetez un bon-cadeau. Vous l’emballez vaguement dans un truc. Vous l’offrez à votre moitié.  Mouais… Et si vous en profitiez pour transformer ce cadeau en expérience à part entière ? Tout d’abord, il faut faire un choix. Ce qu’il y a de décevant dans un bon cadeau, c’est le fait que celui  qui vous offre le bon n’a finalement pas su/pu/voulu choisir quelque chose qui vous plairait particulièrement. Choisissez